Seraph--折翼-落樱

搬家于此，名字来源于天禁和东京巴比伦的延伸想法，只是自己写给自己的话。
seraph意为六翼天使，也称炽爱天使，是传说中的最高阶天使。在我的心中有很多人可以称之为我自己的seraph，这个小小的世界中记录了我一个人的成长，还有这些曾经在我生命中出现的seraph。
折翼对于天使是最高级的惩罚，但是很多天使也得到了解脱，生活中要经历不好的事情，然后成长，这就是必须的。
落樱是悲伤的代言，可是樱花只有下落飞舞时才是最美的。
所以绝望和悲伤不是全部，看到后面的希望才是最重要的。

本命年不顺利，不是想要迷信，但是这倒霉的概率还真是挺大的。
不管怎么说，否极泰来，就不相信一直这么不顺利下去。

首先是周五的email一封，事态有了转机，然后是今天收到的消息，增加了复兴帝国的砝码。
无论如何，事态在向着希望的方向发展，不过还是要努力倍加努力才行。
加油，加油！

时间过得很快吧，在父母怀抱中撒娇的记忆还那么的鲜活，却已经身在一个有些残酷有些无奈的真实世界中，那些懵懵懂懂转瞬即逝，仿佛昨天还做着少年时傻里傻气的举动，今天就已经是一个成熟稳重的大人。一年又一年，很多幼年时金色的记忆还在脑海，闲暇时偶尔会回想起那些可爱的人和事，从一个孩子变成一个成人，不过十几，二十年的光影。十几岁的时候不去想二十岁的烦恼，二十岁的时候不会有三十岁的无奈，在不知不觉中就这样走过了很长的岁月。

二十五岁是个好年华，十几岁的鲁莽不再，二十岁的浮躁退却，更多的是沉淀和平和。2005年，现在想来还是那么亲近，那个时候那个年华，那段美好，每每回想起总会让我面带微笑。那段时间的事情，很少与周遭的人提及，只有最亲近的人或与我共同经历，或是帮我见证。那一年的夏天，樱花在眼前盛开，树下有一个清涩的年轻人，在谈着一场美好的恋情。那一年的夏天，遇见一个少年青春而热血，带着善良的心和温和的笑容，给炎热的夏日里带来一阵阵的清凉。那一年，我刚好20岁，那个夏天在GRE枯燥的单词和jin所给与的世界中穿梭。那个秋天，在一场于我是已然投入了一切的演唱会后，心中带着浓浓的失落，尘封了那些听了无数遍的CD，耳边反复的放着《紫》。一开始他似乎只是一个替代品，可他却是一个无底的深渊。毫不避讳的说，我喜欢赤西仁的笑，是那种能够感染周遭的人的笑容。我从不在乎舞台下的他是何等模样，那是于我毫不相关的事情，我只是喜欢那种清冽的笑和干净透明的声音，足矣。

2005-2009，四年了，今天是7月4日。
居然已经过了这么久了。四年是不短的岁月了吧，可以让一个人经历事业的高潮和低谷，可以让一个人遇到很多的人和事，拥有过烦恼和快乐，走过弯路再回头，曾经远行再回家，飞越一个大洋来寻找自己想要的世界，怀抱过很多希望，也有失望，低沉过又再度振作，jin，这些都是宝贵的经历，比舞台上眩目的灯光，舞台下喧闹的喊叫，周遭的追捧更加的珍贵，因为那些华丽的东西是属于舞台上的那个赤西仁，那个职业者，只有这些或痛或苦或甜或美的记忆才是属于你自己，一个鲜活的人。

今天是7月4日，我放假，在那个小小的却很温馨的房间中，写点东西，没有蛋糕，只有点上一枚熏香蜡，电脑里放着久石让的音乐，忙里偷闲，真心的祝福，赤西仁，生日快乐。没什么具体的祝福了，经过了最近很多的思索，我觉得无论经历什么，都是财富，那些万事如意，只能是一厢情愿的，只有抓住眼前的幸福和平安健康才是最重要的。那么多人疼爱你，关怀你，是你的幸福，你的家人和朋友就是财富，就请让jin永远拥有这些吧。

Happy Birthday, Akanishi Jin.

人已经回到美国整整3个星期了，很多事情还在努力着，虽然不知道结果是什么，但是此时此刻，这个夏天，却难得的回到了许久不曾有过的平静状态。总是觉得周遭的世界浮躁，身边的人浮躁，其实自己又何尝不是，很难能静下心来想想应该做什么，什么是主什么是次。被迫做出选择，是继续留下来克服所有的困境，还是借机会来个转折点。每个选择都会有它自己的道理，对留下来的人，可以说他坚韧，那段困境会成为宝贵的财富。转弯的人，可以说他灵活，人生不是只有一条路走到头，人要善于规避险境。可是真正的面对这样的选择的时候，是留下来，还是再找一个新的道路，其实是一个艰难的选择，任何一样都不容易。

我真的思考了很久，很认真很认真地思考，作为一个成人，本着对自己负责的态度，独立的思考。当我很久不去关注喜欢的事时，当我的Bo开始出现一段真空期时，其实我是在全身心的专注作自己的事情。以前总以为自己的精力无穷，可以分给很多事情，其实不是，真正想做好一件事情，还是要全力以赴的去做，完全没有空闲去想其它的。这个思考，耗费了不少精神，却并没有花费多少时间，很快，我也做出了自己的选择。我觉得我是善于规避风险的那群人，一条路走不顺畅，却还能开辟新的方向，可是这一次，我偏偏想要坚持下来，因为如果从不曾挑战困境中的自我拯救，我恐怕永远都无法获得战胜困境的勇气和能力，只能逃避。

当我决定了方向，勇往直前，也就获得前进的勇气，总之，还是想要坚持下去，并且真的是很用心很努力的前进着。一步一步地继续规划我的人生，我的短期和近期计划，时间就已经进入盛夏。

五月，六月，匆匆而过，回国的那一个月，基本就是被签证和自己的烦恼牵绊住，很快就回来，然后就是痛苦的搬家。经历了最痛苦的时差问题，从不曾失眠，却经历了从黑夜看到清晨而全无睡意的痛苦，新家没有床的时候也曾经坐在地上就睡着了，还躺过硬邦邦的床架，睡过客厅狭小的沙发，其实也不是什么困境，现在想来也觉得，能够经历这些是好的，独自踏上这个领土，学会从各种困境中走出，变得更加独立，一点点地学会打理自己生活，规划人生，我想，这些都是在父母身边很难获得的体验。
困境从不是损失，应该是财富吧，虽然谁也不想遇到困境。

恩，现在想起来，很专注于自己的事情，我错过了hide的忌日，每年都会想起的日子，偏偏今年就忘记了。我没有去跟这次con的任何repo，视频，甚至是在很久很久以后才见到了近乎完美的wonder，回国的时候，甚至没有时间和朋友们说我回来了，对不起了。其实一直很期待回家的时候能够和你们好好聊天，甚至是见上一面，可是还是因为我自己的事情，没能做到，甚至没有来得及在网上见面，我人间蒸发了。

不过，也许多经历一些逆境是好的，当然没有逆境时最好。
期待的事情，那就是走出逆境，圆满完成今年的任务，来年，恩，2010，真是期待的好年份。

近半个月发生了很多事情，对于体力上，精神上都是一场严酷的考验。大病一场，考试复习，搬家，飞行18个小时回家，非个人意愿型掉了7，8斤的体重。
在飞机上，精神和身体已经非常疲惫了，从芝加哥到旧金山，一路都在昏睡中，在从旧金山到北京，浑浑噩噩，时睡时醒，异常颠簸的旅程把自己折腾得很不舒服，但是心里只想着一件事情，回家，回家。

一想到家，就算再劳累，浑身也能挣扎出力量，那漫长的18个小时，等待着飞机一点点地离开北美大陆，一点点地飞进中国领空。
这次回家，带着很多事情，把自己压得喘不过气来，想说，其实留学真的挺累得，身体上，精神上。
我不知道自己是怎么得了，仿佛飞越了半个地球，自己就很难调整自己的状态，总是没什么精神，反应和能力也大不如从前，很多事情做的力不从心，自信心一次次的经受打击。

临回来之前，和自己的导师谈了两次，鉴于我现在的状况，他希望我能够接受一些心理上的辅导，而且似乎转master对我更好。开始我很抗拒这个提议，甚至非常非常的沮丧，我不知道为什么我对于PhD如此得执念，我从前也动过要转校的念头，只是这种话这种建议，从别人口中说出，我就特别的抗拒。他说由于我的工科背景和现在的背景不合，其实读master，然后再找个学校从新开始，似乎对我更好。当听到这个的时候，自己的失望是无法掩饰的，不是对于这个学校多么的留恋，只是这个结果，我自己也很无奈，身体不好，精神不好。我从未想过，来美国的九个月把自己弄得很委屈，很疲惫。

我曾经想过，放弃PhD，修两个master就回家，无论对于在家翘首以待的父母，还是我自己，也许都更好，只是后来我还是觉得留下来，毕竟自己选了一个好的老师，只是，没有想过，结果，还是让我很无力。

从上周开始生病，发烧，在最艰难的时候也想过不读了，回家。然后是痛苦的考试复习，紧接着就是搬家，考完试的那天晚上收拾东西到凌晨四点，从小到大从来不曾熬夜的我，在美国晚睡成了家常便饭。
凌晨三点多去机场，离开芝加哥的那天晚上，天气很好，天无云，那个城市的夜景很美，凉爽的风，明亮的月，只是自己的心情很灰色，身体也已经疲惫到极点。

回到家的霎那，眼圈就红了，有太多的事情积压在心里，有太多的迷茫和焦虑，独自生活的时候遇到很多困难，看到温馨的家，亲爱的父母，这些情绪和委屈都涌上心头，只是还不能立刻发泄。
12号是妈妈的生日，我想让妈妈过完生日在说说我的状况，但是早上实在压抑不住了，自己太累了，承受太多压力，其实妈妈比我更坚强，更冷静。她就像是一汪平静的湖水，我把烦恼的石子投进去，虽然短时掀起波澜，但是最终还是会归于平静。
和妈妈深谈后，自己的心情也平静了很多，仔细想想，其实转个方向未必不是一件好事，我的人生有太多的未知数，没有哪一条路一定是对的，也许这次的转变会带来更好的结果。
我需要把自己的身体和精神养好，回去再出发，希望当一个月后自己离开家的时候，已经焕然一新，一切都不一样了。

今天算的是他事业上的重生日么
至少是我记忆中的一个重要日子

还记得那时的机场上空的湛蓝么
还记得从深秋到暖春期间的日日夜夜
是谁在想念与自欺欺人中度过
又是谁在绝望与希望中挣扎
很多人 哭过 更笑过

还记得那天的心情么
从容的走出新的一步
从此 暗夜不再 新旅途开始
那个开始 一直一直在延续
你承诺过的 都在一一兑现

还记得这个日子么
比起失去 更加让人想要纪念
那是 失而复得的最大喜悦
从此坚定 一直看着你走到永远
离开的那抹笑容 从未在心中消失 直到再相见

始终想要感谢你的信守承诺
如果你不回来 一切将会变得多糟糕
似乎从那天开始 我再也不会为你的将来担忧
不是因为前程似锦 而是因为你长大了
而我 也长大了

所以 饭上你 可以说是一种幸福

最近从身边的一些事情上明白了。
就算是善良，也应该有一个底线。
善良也是需要理智的，至少还是要对得起自己的，我应该学着拒绝，不能什么都照单全收。
盲目的善良就是愚蠢了，人总是要懂得保护自己。
我想，我要学会对着侵犯到我原则的事情和人大声说 不。

做个善良的人，但是更要做个理智的人，不伪善，更加不能委屈自己，这不是自私，这是生存的原则。

今天发信给朋友，偶然从她的msn处得知她在晋江写文，写得是她和她十年好友的故事。
这种感觉很微妙，身边的朋友有喜欢写文的，但是那些朋友是因为jin或者彩虹结识的，她们写同人，在我看来很自然。这是第一次发现身边的人在写原创，她是我在美国唯一的同学，从大学开始，至今已经认识6年了，说长不长，说短也不算短了，彼此目前也距离很近，经常来往，甚至还彼此到过对方的家，约定好在美国读书的这几年要相约做伴四处游玩。现在已经是很熟悉了，其实之前在大学的时候关系并不亲密，还一度是生疏的，也许是因为兴趣爱好都相差很多，让我有些悲哀的是，即使现在已经比以前亲密很多了，内心中还是明白的，我们不会成为那种可以彼此交心的朋友，只是认识的很久的可靠的朋友。因为我们的性格有着一定的差异，彼此又都是属于独立的人。

这种感觉有点让人低沉，明明知道不会是达到交心的程度，但是还是会交往密切。
看到她的文字，看到那篇有点类似于纪实的小说，渐渐的了解了一些她的故事，那四年大学生活，她和她的好友发生了什么，那些文字中的场景，很多我是熟悉的，看过后还有很多触动。

只是被一个字眼启发了，她说很多年后，她来到了美国。

很多年前，很多年后，都是我喜欢的词汇，从小就莫名的喜欢着，喜欢说很多年前，我怎样怎样，仿佛这样就能像是古稀老人追忆似水年华教育后代般带着那份沧桑感，结果总是被教育，你才多大啊，就好多年前了。

现在这般年纪，是不是已经多少具有些资格说好多年前的事情了。

好多年前，我进入了向往已久的中学，决心做个好好学习天天向上的好孩子，却在第一学期被好朋友们莫名孤立，那个时候，我曾经想，这个世界上是不是根本就没有所谓真正的友情，一切都是利用和被利用。后来，我有了很好很好的朋友们，她们在我最低沉的时候陪伴我，那个时候觉得我们会是一直一直得朋友。她们中有人和我升上了一所高中，最终成为了我的亲友，有人在中考时失利，从此分开，鲜有联系，所谓的鲜有联系，竟是9年没有再见面。
曾经如此亲密，曾经如此信任，只是时间和距离才是最大的障碍。
那个9年未见的人，前不久突然在班级的qq群中留言给我，春节的时候来参加班级聚会吧，为什么打你手机都不通。
我加了她的qq，和她说，我去不成了，我人在美国。突然觉得，我们竟已经疏离到无法掌握对方近况的程度了，这其实有我的错，我对待朋友总是被动的，我应该在离开之前主动的告诉她，我的手机将要被停用。
然后就看她的qq空间，将近十年，原来她也发生了很多事情，还记不记得，那个时候，我们也曾经沿着学校的操场一圈一圈的走，你静静的听着我的烦恼，只是那个无比晴朗的午后，不会再回来了，连那时的那份亲密和信任恐怕也丢失了吧。

好多年前，那时我还在初中，学校组织我们去蓟县军训，在爬九山顶的时候，没有完好的路，只能踩着大块大块的碎石前进，我在她的身后不停的说，小石头，小石头，似乎是和那时的动画片有关，她不耐烦地不停回头说，你是不是动画片看多了，其实并不会真的生气。她说我们会是好朋友。那时她用了很多时间交笔友，学习成绩不停下滑，我劝她不要占用太多时间，她说友情是她人生中的第一位，只是那个时候的我对她说，我觉得这个世界上没有真的友情，那是我第一次刺伤一个人，虽然那句话是半认真半赌气。中考结束，她说她父母可以让她到我的高中借读，那样我们有是同班了，只是后来她放弃这样做了，去了她考取的中学。在后来她选择了文科，还记得初中的时候，我们一样对生物痴狂，说着将来一定要学生物，到头来坚持下来的只有我。大学的时候见过一次面，可是当年的感觉已经不再，即使依然是熟悉的笑容，却带有陌生的神情。在来美国之前，说好见上一面，最终还是未能成行。

好多年前，我步入那所大学，认识了我的对床，因为帮她游戏过关便认她做徒弟，只是这一声师傅就喊到了今天。大一的时候，曾经和她特意跑到最远的食堂，为了那里的孜然炒饭，曾经陪她见证了她人生中的第一场雪。我们一起聊天，每次身体不舒服都是在她的陪伴下度过的，她和父母吵架，我就劝她和父母道歉，第二天拉她出去逛街，我们四处找好吃的东西，四处淘碟。她帮我下载我的资源，我帮她建初始网站。
上周和徒弟聊天，知道工作两年的她现在面临的困境，却没有办法帮到什么，很难受，只能默默地祝福一切顺利，我也曾经在遇到困难的时候，从美国打越洋电话对她大哭。我们都在不知不觉中被迫长大了，被迫面对着生活中真实的一切。
四年好快，如果能永远停留在那个春季盛开海棠花的校园中，永远停留在那个年纪，该有多好。只是，最终天下无不散之筵席，还是各奔东西，我和我的室友们，天南海北。

还记得1222的宿舍窝谈么，还记得进屋密码么，还记得自制的访谈么，还记哪些原创外号么？

好多年后呢，我很害怕，时间和距离，这么强大的敌人会让很多人相忘于江湖，这是多无奈和悲哀的事情。
明明曾经是亲密无间的好友，生活的重心会被其他事情所取代，那些曾经清晰无比的记忆，会慢慢的变得模糊，经人提醒，才会慢慢想起，原来，我们曾经一起做过这些事情啊。

很多年后，很多年后，多沉重的想法。